ΤΟ ΓΕΛΙΟ ΦΕΡΝΕΙ ΜΑΚΡΟΖΩΙΑ

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά. Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει!
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει;
- Να, δες...
Και καθώς μιλάει, ο οικοδεσπότης αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν το gong να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα:
- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΕΝΕ; ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ!


Ο ΜΠΙΝΤΕΣ
Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία. Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας.
Ο ένας από τους δύο:
- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.
- Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ.
- Στο καλό να πας παπά.
Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:
- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;
Και ο φίλος του:
- Ξέρω 'γω μωρέ μαλάκα, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία.


ΤΟ ΤΕΛΟΣ
Eνας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανώ που γράφει: "Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:
- Δεν τραβάτε σπίτια σας, μουρλοπαπάδες!! και πατάει γκάζι.
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
- Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";


ΟΡΚΟΣ ΣΙΩΠΗΣ

Η αδελφή Βερόνικα, νέα σε μοναστήρι Καθολικών, παίρνει όρκο σιωπής και όντως περνούν 5 χρόνια χωρίς να βγάλει λέξη από το στόμα της.
Η ηγουμένη τότε τη φωνάζει και της λέει:
- Αδελφή, μπορείς να μιλήσεις αλλά μέχρι δύο λέξεις.
- Σκληρό κρεβάτι, λέει αμέσως η αδελφή και πέφτει πάλι στη σιωπή της.
- Συγχώρεσέ μας αδελφή, της λέει η ηγουμένη. Θα το φροντίσουμε αμέσως! και όντως φροντίζει να αλλαχτεί το κρεβάτι με ένα μαλακότερο.
Κυλάει ο χρόνος, περνούν άλλα 5 χρόνια χωρίς λέξη από την αδελφή όταν την καλεί και πάλι η ηγουμένη.
- Αδελφή, μπορείς να μιλήσεις αλλά μέχρι δύο λέξεις, της λέει πάλι και εκείνη απαντά:
- Κρύο φαγητό.
Αφού ζητάει και πάλι συγνώμη η ηγουμένη, της υπόσχεται ότι θα φροντίζουν να ζεσταίνουν το φαγητό της στο μέλλον.
5 χρόνια αργότερα, το ίδιο σκηνικό, ζητείται από την αδελφή να πει δυο λέξεις και εκείνη απαντά:
- Παραιτούμαι αύριο.
Η ηγουμένη της λέει τότε:
- Δέχομαι ευχαρίστως την παραίτησή σου. Από τότε που ήρθες, όλο παράπονα είσαι.

Η ΦΟΥΣΤΑΝΕΛΑ

Ήταν ένας βλάχος και πήγε να φτιάξει με 7 μέτρα υφασμα μια παραδοσιακή φουστανέλα. Ο ράφτης όμως για να του κάνει οικονομία την έφτιαξε με 2 μέτρα μόνο.
Ο βλάχος την φόρεσε, αλλά ξέχασε να βάλει το βρακί του.
Στο λεωφορείο βλέπει μια γυναίκα να κοιτάζει κάτω από την φουστανέλα του.
- Βλέπεις, βλέπεις; την ρωτάει.
- Αν βλέπω, λέει! απαντά αυτή.
- Από αυτό που βλέπεις, έχω σπίτι άλλα 5 μέτρα!


Ο ΦΩΤΟΓΡΑΦΟΣ

Παίρνει ένας δημοσιογράφος συνέντευξη από τον Χίτλερ:
- Κύριε Χίτλερ, μπορείτε να μου πείτε γιατί σκοτώνετε εβραίους;
- Μα αφού κανένας δεν νοιάζεται για αυτούς...
- Μα τί λέτε; Ανθρωποι είναι και αυτοί! Πώς λέτε ότι δεν νοιάζεται κανείς για αυτούς;
- Περιμένετε! Λοχία, για έλα εδώ που σε θέλω.
- Μάλιστα, Χίτλερ!
- Λοχία, θέλω να σκοτώσεις 5.000 εβραίους και 2 φωτογράφους!
- Μα γιατί να σκοτώσετε τους φωτογράφους; ρωτάει ο δημοσιογράφος.
- Βλέπετε; Κανείς δεν νοιάζεται για τους εβραίους!


Ο ΚΑΝΙΒΑΛΟΣ

Μέσα στην άγρια ζούγκλα, ένας κανίβαλος εκεί που προχωράει συναντάει εναν άνθρωπο.
- Εσύ είσαι ο Μανόλης; τον ρωτάει.
- Όχι, του λέει εκείνος.
- Α, τότε θα σε φαω! του λέει ο κανίβαλος.
Λίγο παρακάτω, ο κανίβαλος συναντάει κι άλλον άνθρωπο.
- Είσαι ο Μανόλης;
- Όχι...
- Α, τότε θα σε φάω!
Το ίδιο επαναλαμβάνεται κάμποσες φορές ώσπου κάποια στιγμή ο κανίβαλος συναντάει εναν ακόμα άνθρωπο.
- Είσαι ο Μανόλης; τον ρωτάει.
- Ναί...
Κι ο κανίβαλος:
- Πού ήσουνα, βρε Μανόλη; Έφαγα τον κόσμο για να σε βρω!



ΣΤΟ ΜΑΝΑΒΙΚΟ
Πάει ένας στον μανάβη και ρωτάει:
- Τί είναι αυτό;
- Ντομάτες.
- Ωραία, δώστε μου 2 κιλά, αλλά κάθε ντομάτα σε άλλη σακούλα.
Του τα βάζει ο μανάβης.
- Αυτό τί είναι;
- Πατάτες.
- Δώστε μου 3 κιλά, αλλά κάθε μία σε ξεχωριστή σακούλα.
Το κάνει και αυτό ο μανάβης.
- Τί είναι αυτό; ξαναρωτάει ο τύπος.
- Φακές, λέει ο μανάβης, αλλά δεν τις πουλάμε!


ΣΩΣΤΟΣ!!!!!!
Ο φύλακας του μουσείου:
- Με συγχωρείτε κύριε, αλλά απαγορεύεται να κάθεστε σε αυτήν την πολυθρόνα. Είναι του Λουδοβίκου του 14ου.
- Μην ανησυχείτε, και έχω τον νου μου. Μόλις έρθει θα σηκωθώ!


Ο ΤΟΤΟΣ ΣΤΗΝ ΑΜΕΡΙΚΗ

Είναι ο Τοτός στην Αμερική και πεινάει. Τα εστιατόρια όμως έχουν κλείσει και το μόνο που βλέπει ανοιχτό είναι είναι ένας πλανόδιος με μια πινακίδα που γράφει: "HOT DOG". Ανοίγει ο Τοτός το λεξικό του να δει τί είναι αυτό, βλέπει "HOT=ΖΕΣΤΟ". Ψάχνει και το υπόλοιπο. "DOG=ΣΚΥΛΟΣ". "Ε," σκέφτεται ο Τοτός, "με την πείνα που έχω εγώ και τον δικό μου σκύλο θα έτρωγα!!" Αγοράζει ένα hot-dog, το ανοίγει περίεργος, και λέει: - Όχι, ρε γκαντεμιά! Από όλον τον σκύλο το πουλί του μου έτυχε;